- Мне снятся сны каждую ночь...каждую ночь много-много снов... возможно, от этого я стала раньше ложиться спать.
Тону в ворохе подушек, проваливаюсь в облако новых ощущений, вдыхаю и не всегда выдыхаю.

Ты - тепло.
Холодно, хооолодно, горячо.. А ты - тепло.
И поэтому хорошо мне. Необыкновенно хорошо. Нескрываемо, откровенно хорошо. Напоказ.
Спасибо.

Иногда порывом прорывает нарывает вырывает и все на ррррр происходит.
надрыв.
надрывать

А дай себя сорвать...
дай дай. ну? дай.
Я осторожно.

Улыбаюсь. Предчувствую.

Милорад Павич умер...:(

Сделайте так, чтобы мне было интересно...

всего лишь.

"В Приморье запрещена торговля спиртным с 22.00 до 9.00"...

ммм... теперь понятно, отчего очереди за водкой с утра возникают

н-да. не хотела бы я быть продавцом круглосуточного магазина

на самом деле весьма назревший вопрос...

- Во что поиграть на досуге?

not мафия
not монополия

и я
летела
по коридорам
боясь, что встречу,
но все же с надеждой
на встречу

...
меня
поймали
и делят
поровну

вот вам в снежные, мерзлые дни - осенней воЛошКинской колоритности...



осенью всегда как никогда

фсёё..

Режим only friends активирован....

и надолго.

http://www.free-lance.ru/users/vasiyuk_t/viewproj.php?prjid=1613755

Нюшкевич, красотка, молодец.

- Я НЕ обижаюсь, но делаю выводы

- ЛЮБЛЮ КОРМИТЬ себя своими же враками... обо всем... о том, что вокруг и рядом...переводя всё из обычного состояния в нечто гиперболизированное.. дикая радость, дикое горе ... если вокруг спокойная безмятежность - значит пора начинать врать себе... и у всего должны быть веские (но лучше много мелких) причины...

- МОЯ ЛЮБОВЬ к многоточиям портит мне жизнь

- РАНЬШЕ я была тверже и решительнее...видимо, моя решительность тает с возрастом

- КТО-ТО заставляет себя думать...я себе запрещаю

- ЛЮДИ... я стремлюсь не зависеть от них... ни эмоционально...ни материально... никак. И у меня почти получается.Почти.

- К ЧЕРТУ молчание...

- ПОСЛЕДНИЕ 2 часа рабочего дня - это пытка...

- ПРЕДАТЕЛЬСТВО оно повсеместно... витает. И не укладывается в рамки каких-то правил или обещаний. Оно происходит чаще, чем может показаться... это можно только почувствовать

- 72% РОССИЯН считают себя счастливыми. Я тоже. Но только когда думаю - а что если через неделю/месяц/год настанет конец света?... какого хрена париться тогда

- ХОЧУ вязаные носки
мяса
посиделок с кальяном...что ли?
чтобы чаще звенел домашний телефон
пойти на концерт "Каури"
в гости, куда-нибудь на Ладыгина
заплетать волосы каждое утро
наконец понять что к чему...

Тоскливый какой-то пост вышел...
Осень обязывает

Просто созрело..назрело...

КАК вы Относитесь к смертной КАЗНИ?

надо-не надо? оправдано-бесполезно-аморально?

Не говорите мне про «свободные отношения».
Это не явление и не понятие, это просто какой-то «пшш» в воздухе, что-то из ничего.
Есть просто отношения и есть просто отсутствие отношений. Ок. Может быть не так конкретно… есть что-то и посередине, но не надо называть это «свободными отношениями».
А что есть еще и «несвободные»? принудиловка?
For me->вокруг итак слишком много Несвободы, так какого ж спрашивается, самостоятельно себя к чему-то принуждать.
Любые нормальные отношения (те, что ставятся в противовес «свободным») – свободны, ибо вы сами выбираете эти отношения и то, что в них по умолчанию. А если хочется периодически срулить куда-то – так это уже надо задуматься, что к чему… и смысл есть ли.
И того, и того хочется? Ну, кто-то умудряется, а в целом – извините, не жирно ли? (чрезмерность (хоть в чем) отупляет). И не надо мне говорить про НеСвободу, возможность выбора – это уже как минимум не несвобода.
Какие еще свободные отношения?? Почему бы не называть все своими именами:
- У нас чудные похуистические отношения.
- Так. Ты только не фантазируй, у нас отношения на предмет «потра-ся».
Каково явление, таков и термин. Не надо из прозы мастерить поэзию.

мне всегда хотелось чего-то, больше, чем есть
независимо от того, что было...

меня всегда уносило в какие-то пространные размышления о возможностях...
независимо от реалий...

что-то делаю, а что-то нет...
чаще не делаю.
не умею гнаться или хватать что-то за шкварник...
меня давно раздражает эта бесполезная (врожденная, а может взрошенная) утонченность...благовоспитанность... или что?

но мне отвратительны люди, которые заполоняют собой всё видимое и невидимое пространство... прямые, грубые...

мне не хватает напористости.
но напористая Я - это уже не Я.

вечное раздвоение.

я нынче всё ж часто думаю о русском языке.

если "потаскушка" происходит от потасканности

извините,
а от какого слова происходит слово "шлюшка"?
откуда его вытащили вообще... на бедовую женскую голову.

- когда я говорю, что мне пофиг... я скорее стремлюсь сделать так, чтобы было пофиг.

- я неуравновешенная... что ли?
иногда позволяю себе, отвратительно или дико себя вести.
и мне нравится...

- меня давно никто не хвалит
за что спрашивается?
хотя бы за то, что... *задумалась минут на 10*... и так ничего и не..
так и до комплекса неполноценности недалеко.

- подумала, что о будущем иногда надо думать...
решила порассовывать шоколадные конфеты и мелочь по карманам верхней и не только одежды... ведь не факт, что они потом у меня будут...
а как приятно вытащить из дальнего угла пальто..и случайно найти там заначку...пусть даже в виде конфет.

Человечество!
- что посмотреть?
- что послушать?
- что почитать?

времени навалом.
идей 0.

клининг...чудное слово.
не ровня - уборке.

подчистила тут. всячески.

ах, как я люблю игры на расстоянии, с завязанными глазами...
и выдавать себя не за Себя...

хм.
вернемся к клинингу.
результат: бредни бредовые отправились в корзину. нахлопала себе по губам (хотя в данном случае логичнее по рукам), за слова "позитив", "нефиг", "дерьмище" и прочее... как сие из меня просачивалось ума не приложу.
как богат русский язык и скуден словарный запас русского человека.
эээ.м.

бляДство.
повсеместное.

осень.
прекрасна.

обувь.
дырявая.

я.
в раздумьях.

тебя.
ищу. и не могу найти, бл. а так хотелось самой. и без палева. чтобы.

знак.
нужен знак.

и поглубже куда-нибудь зарыться бы...

не пишу, не танцую, не читаю...
раздваиваюсь по ощущениям на полное "да" и "конкретное "нет"... склько ж можно то...

мега-сайт... art-dept.com...
сижу просто... рвусь на части... от удовольствия, восхищения, количества, разности...

ТАК. РЕБЯТА, У КОГО БЕДА С НАСТРОЕНИЕМ ИЛИ ВООБЩЕ ПО ЖИЗНИ БЕДЫ, СРАЗУ ГОВОРЮ -МЕНЯ ЛУЧШЕ НЕ ЧИТАТЬ...СЕЙЧАС...

у меня взрывается башка...
от самой себя... себя самой...
от того, как я воспринимаю определенные вещи..
или всё вроде отлично понимаю, но контролировать нихренааа не могу... тупо через реку в обрыв... зачем?эээ...
и еще я знаю - что, вот говно... делаю полное говно... и все равно его делаю... потому что говном оно мне видется, когда со стороны смотрю... когда одна...когда соучастников рядом нет...
а стоит только кому-то появится и - эгей!- мозги в отключке...
о, черт...
у меня сплошняком какие-то пессимистичные посты...
сколько это еще будет длиться - не знаю...
надо свалить куда-нибудь.
Закрепила за собой гордое звание - Бло... и это, увы, не от слова БлОндинка... а от простого русского слова - зае-БлО....

исполосовала всю себя... вдоль и поперек...
а вообще нормально всё.
просто мелко. и пусто.
как раньше.давно.
и, увы, так будет, видимо, уже всегда.
сама... дошла.
вернулась.

не могу читать Елинек...
пол "Пианистки" осилила...а дальше ни-ни...
есть прям что-то..но, видимо, этого мало, чтобы дочитать до конца...

Думаю,взяться за Павича и Вишневского...

такая...немногословная.дура.
типа всё по сути, всё в точку.
и не надо много писанины.

Всё круто. Передо мною чистый лист... и я могу делать с ним всё, что угодно.
В такие моменты начинаешь думать о ценности обдуманности и спонтанности... вернее о разнице в этой ценности...

Бред.Бред.
Извините.
Что есть, то есть...
Опилками обделили при рождении, зато бредом наградили слихвой ("слихва" - отличное слово...используйте для пущей эксперссивности)...("пущая" - тоже отличное слово...главное, чтобы не в тему).
Да!и мне срать, что я часто не в струю в этом мире...завидуйте.черти.

было.есть.останется.
в одном из двоих. точно.

в первый раз в жизни сегодня сломала иголку...
это страшно.
да.

я больше тебя не жду.

и не потому, что знаю, что ты не вернешься.

мерзость, мерзость, мерзость.
люди.
вокруг.
не признаются в этом.
ладно другим...но себе.

оголяются...нервные окончания.
ромашковый чай... подышать чем-нибудь.
хочу научиться ненавидеть.
чтобы не переживать, не пропускать через себя.

"зимнее солнце целится прямо в меня".

"дом завален рисунками...в этих рисунках так мало великой тайны..."

почти все сдала...
можно делать, что хочется...

и это прям просто...вовремя.

рисую...долго хотелось вот так засесть и...
сразу жить хочется...
безуммммствовать.

умереть - это еще не значит не жить...
хотя...
это уже ничего не значит...
в данных пространственно-временных рамках.

а еще....
20 есть... а страх не исчез.

Как-то…
Стали часто задавать вопрос…
Чем я буду заниматься после универа…
А я в шоке… потому что не знаю.
Раньше все всегда знала и во всем была уверена.
А сейчас ориентиры исчезли… как-то так… поломалось многое, смешалось…
Странно и страшно.
Стала часто об этом думать.
Но приземленным и мелким жить не хочу… не могу… не умею. И не стану. Надеюсь.
А если ничего сейчас не менять, то ничего не останется, кроме как жить тем самым… хотя ЖИТЬ это сильно сказано… медленно умирать. День за днем… на работе с восьми до пяти… ну, и потом еще с пяти до двенадцати дома… грызя свое уже без того обгрызенное Я.
И краски не сгущаю.
Делать что-то надо… идти и делать.
То, что чувствую… то, чего хочу.
А не так, как сейчас… как г-но в проруби. Не во всем, конечно, но уже во многих моментах. Хотя раньше хуже было.
Хочу изобразительным чем-то заниматься… что именно это будет, пока не знаю.
Но важно выражать многое… там все накапливается… внутри… а если выплеска нет, то застаивается. Это и страшно… потому что, когда застой, развития нет. И смысл тогда вообще?
Хобби – нет… потому что все глобальнее намного.
Да и привыкла… если делать, то максимально. Иначе браться смысла нет.
Как-то оно так.

Когда наступает лето...
и охрененно голубое небо... и солнце охрененно припекает...
и хочется целыми днями валяться где-то в области буйствующей природы... хотя в принципе необязательно... валЯться/вЯлиться можно и на крыше любого задрипозного дома...
в общем, когда вот это все творится рядом, приходит сессия... не сказать, что вдруг и внезапно... но сам факт - приходит...со всей ее жопинской романтикой.
И все, что мне остается... это насиловать себя.
Т.к. соединять приятное с полезным мы как-то не приучены...софффсемм.
И когда сидишь уже которую теплую, звездддДную, леТнюю ночь за непонятно нацарапанными могучей рукой конспектами умнейших из умнейших... и учебником, где обязательно в самом нужном месте нагло ВЫДРАНЫ страницы, возникает лишь одно желание... кого-нибудь гроХнуть... Грохнуть, пёхнуть, в принципе неважно кого и как... но сам факт.
в такие моменты я начинаю бояться себя...
---------------------------------------------------
жаль, что грохнуть все-таки некого...
а так хочется.

8 марта...
у папы стресс...
Я мою посуду, мама готовит, сёстры названивают. Обычный день...
Но у папы все равно стресс...
...именно этот день так явно напоминает ему, что вот уже более 20 лет он живет в полнейшем матриархате...